Verdens beste sjekketriks? Jeg kaller det flaks!

Hvorfor drar vi ut? Joda, for å ha det gøy sammen med venner, alkohol og selvfølgelig for å forhåpentligvis få seg et ligg. Trist, men sant. Så hvordan skal man komme så langt? Man trenger en kick ass ice-breaker, bedre kjent som et sjekketriks.

"Hvordan sjekke jenter" har blitt en sport, og som jente vet jeg at det alltid blir dårlig stemning når det kommer en halvfull 20 - noe åring og sier "klærne dine hadde sett bra ut på soveromsgulvet mitt". Hva er det de tenker på? Skal liksom den linja få meg med hjem? Det er visst ikke mange som kan ta gull i denne sporten, og verre blir det når jenter synes synd på de, og blir med av medlidenhet: For når du blir med noen hjem tenker han "Scooore! All mah bitches love it." og neste gang han er ute på byen drar han den linja igjen.
Hva er verre enn et dårlig sjekketriks på byen? Elendige sjekketriks på byen.

Jeg begynte mine eventyr "ute" for litt under 2 år siden. Utstyrt med falske vipper og falsk leg skulle jeg erobre Tromsøs uteliv. Den planen falt uheldigvis i grus da en godt brisen 20 - noe fyr dro linja "Dennah kroppen tar av om 5 minuttha, ta plass!".
Fantastisk, min plan om Tromsø-herredømme hadde brutalt kommet til en ende, for om dette var slik man fikk seg i Tromsø hadde jeg mye å lære. Jeg skulle etterhvert få oppleve de dårligste og beste replikkene jeg noen gang hadde hørt.

For hvordan skal man reagere når noen drar en elendig åpninglinje?
"hadde du vært en bil, hadde du vært billig"
Gråte? Kanskje le? Personlig hadde jeg smeltet av pinligheten i lyset av denne absurde setninga.

Så hvordan sjekke jenter, på rett måte er til tider vanskelig, men bare styr unna de verste. En god linje er noe hun må svare eller reagere på. Styr unna linjer som gjør henne utilpass, stille eller flau.

Dårlige sjekketriks du ikke vil prøve på ei jente:

Nr 1. (som allerede nevnt) "Denne kroppen tar av om 5 minutter, ta plass."

Nr 2. (som allerede nevnt) "Om du hadde vært en bil, hadde du vært billig"
- som gjerne blir etterfulgt av "Men det er ok, jeg har en stor garasje"

Nr 3. "Om du var en vare, hadde jeg måtte betalt for deg"

Nr 4. (som allerede nevnt) "Klærne dine hadde sett bra ut på soveromsgulvet mitt"

Nr 5. "Er du et trafikklys?"

 - etterfulgt av "For jeg bare kjører på" eller "for du ga meg akkurat grønt lys."

Nr 6. (om du er halvt utenlandsk? Ikke spill på det) "Har du noe Norsk/Tysk i deg? - Ikke? Vil du ha litt?"

Nr 7. ha med deg en håv på byen, fang folk og si: "Dette gjør deg til dagens fangst, som betyr at jeg kan ta deg med hjem!"
Nr 8. "Roser er røde, fioler er blå, take off' ya'h phants!"
Nr 9. "Slo du deg da du falt ned fra himmelen?"
Nr 10. "Hater å rydde, skal vi rote isteden?" eller "her var det da ryddig... skal vi kanskje rote litt?"

Sjekketriks du kan prøve på ei jente:

Når du skal prøve å sjekke opp noen, bør du styre unna replikker som hun blir flau, taus eller ikke kan svare på. En god icebreaker er hun nødt til å svare på. 

Føler du deg ekstra maskulin etter 5 øl, kan disse 5 sjekkereplikkene være til hjelp: 

Nr 1. "Du ser aldeles strålende ut ikveld, jeg setter meg hvis du ikke har noe i mot det?"
 - Siden du stiller et spørsmål "om det er greit" føler hun at hun har kontroll, noe vi alle vet er bullshit siden du er litt av en kar!

Nr 2. "Kan jeg få by deg på en drink?"
 - om denne er for standard for din smak, kan du legge til "eller vil du bare ha pengene?", trikset her er å få det hele til å høres ut som spøk. Om hun ler, kan du bestille henne en drink og dermed står du fritt til å prøve deg.
Nr 3. "Hei! Gikk ikke vi på to forskjellige skoler?"
 - nå tenker hun "wow, så kreativ og så interessert han må være!". Vi er bare jenter, du trenger ikke være rakettforsker for å innse at det ikke er så vanskelig å gjøre et godt inntrykk.
Nr 4. "Hei! Nei vi kjenner ikke hverandre, så jeg tenkte vi kunne endre litt på det."
 - denne faller i samme kategori som nr 3.
Nr 5. "Du har sikkert allerede hørt alle mulige sjekketriks i kveld, så da skader det vel ikke med en til?" 

- du har antydet til at hun er ønsket av fler, som hun føler seg spesiell, gratulerer du kan si hva du vil: hun vil le uansett.

Om du allerede er pikenes Jens, og bare trenger ei linje du ikke har brukt før, er du velkommen til å prøve: "Vil du være med på et bilde? Jeg prøver å bevise foreldrene mine at jeg ikke er homofil"

Til slutt vil jeg selvfølgelig fortelle deg at du ikke trenger sjekketriks, du er fantastisk, og jentene svermer rundt deg! Du har sikkert en sprudlende personlighet, men om ikke det hjelper kan du alltids late som om du har masse penger.
"How to fake beeing rich" kommer snart om du skulle ha trøbbel med illusjonen og overbevise de om at du er rik.

-ESS

Tv og film klisjeer nr. 2

Som aktiv mediaobservatør får jeg med meg mange forskjellige tv-serier, filmer og nyhetssendinger. Gjennom årene har jeg merket en del gjengangere. Disse gjengangere finner du spesielt i sykehusserier, krimserier, kjærlighetsfilmer og katastrofevarsler.

Jeg har sett mange krimserier: Criminal Minds, CSI og selvfølgelig svensk krim. Noe jeg har lagt merke til er likheten mellom stort sett alle seriene: De som finner offeret.

Du har kanskje allerede lagt merke til det: det er alltid en jogger om morgenen som finner liket.

"Søket av Aleksander Lunde er nå avsluttet, han ble funnet død, av en passerende jogger"

Tenk hvor fælt det må være å finne en død kropp, men den delen jeg ikke forstår er hvorfor de som ser noe som kan være et lik, absolutt må stanse og undersøke. Hvorfor går de ikke bare rett til politiet? Du trenger ikke gå og se hva som ligger rullet i plass i veikanten, det er en død person. Du trenger heller ikke se hva som ligger og flyter i vannkanten, det er en død person! "Hva er det der som ser ut som en død person?" jo det er en død person. Bare jeg ser en søppelsekk får jeg panikk og løper til nærmeste SOS stasjon.

Da denne tanken først slo meg, sluttet jeg å jogge på morgenen i frykt for å finne et lik, så jeg begynte å jogge om kvelden istedenfor. Da jeg forklarte dette til en venn, poengterte hun at om jeg jogger om kvelden blir jeg mest sannsynlig den personen noen finner når de jogger om morgenen... (prøver enda å finne ut av dette)

En annen klisjé jeg har utpekt meg er "ikke skyt" og "skyt" situasjoner. Noen blir tatt som gissel og det er dramatisk sene der en sier "ikke skyt!!" eller "skyt!". Forvirrende er det ikke, og når noen først blir skutt å ligger på bakken/gulvet og blør skjer dette:  Den ene ligger der, blødende, og den andre skal akkurat til å hente hjelp, så sier den skadde; Nei vent... det er ikke tid... så sier vedkommende noe meningsfullt som "fortell mamma, at jeg elsker henne...." eller "George Lucas ødela Star Wars..." så dør hun/han.

 -PAUSE!!-

Hvordan vet denne personen at "det ikke er tid"? Hva om det er masse tid? Hva om dette skjedde:

PANG!

Offer detter mot bakken...

Venn løper bort og ser at vennen er kritisk skadd.

Venn: Hold ut, jeg skal finne hjelp!

Offer: Nei vent! Der er ikke tid... Kan du fortelle mamma, at jeg elsker henne?

Venn: Jeg lover!

 - 20 min senere.

Offer: Kan du fortelle Hanne at jeg har DVD'en hennes, mhm, jeg har enda The Avengers.

Venn: Seff.

 - 30 min senere

Offer: Fortell Kim at han fremdeles skylder meg en hundring's også...

- 60 min senere

Død.

Det var én time, fylt med "Nei vent...." selv om det var tid, offeret kunne kanskje til og med ha levd om ikke hun/han hadde vært så glad i klisjeen. Famous last words er noe du vil få ut, uheldigvis når jeg tenker på meg selv i en slik situasjon hadde dette vært mine siste ord:

Meg: ... Det... gjør... satans... vondt...

Eller: Kan du kjenne i lomma mi om det er flere drops igjen?

Når jeg tenker meg om er det ikke klisjeen i seg selv som er problemet.
Problemet er de som bruker den.
F.eks: Når du som manusforfatter skal legge til en dødsscene i hvilken som helst film, har du to muligheter; 1. Death ala Hamlet, der det tar 5 min før personen faktisk dør. eller 2. en quick an' easy death, der personen får sagt sine siste ord, og bare sine siste ord.

Så til deg om du manusforfatter/produsent/osv: la oss få slippe disse uendelige lange dødsscenene. For folk generelt blir dette for kleint, døden er noe vi gjerne vil unngå, så ikke gi de inn på oss.

Kjære leser: Husk alltid at du som forbruker sitter med makten, om du syntes en dødsscene ble for lang, klein og uutholdelig; gi skaperne klar beskjed.

- ESS 

Tv og film klisjeer nr.1

Som aktiv media observatør får jeg med meg mange forskjellige tv-serier, filmer og nyhetssendinger. Gjennom årene har jeg merket en del gjengangere. Disse gjengangere finner du spesielt i sykehusserier, krimserier, kjærlighetsfilmer og katastrofevarsler.

I de fleste drama-sykehus-serier er det alltid noen som er døende, det er veldig følelses ladd og alle gråter. Ja okey, denne personen ligger i sykesenga, holder på å dø og familien gråter. Så lang er det troverdig, helt til doktoren kommer inn:
Pasient: Jeg kan bare ikke tro det, jeg er ikke klar (blablabla, klisjé)
og legen står der som vanlig og er forståelses full og sier "dette skal gå bra, ikke ver redd"
 - PAUSE -
Nei, det kommer ikke til å gå bra, vedkommende dør jo. 
Hvor får de disse legene fra? Bare èn gang skulle jeg ønske at manusforfatterne kunne droppe den uspiselige "jeg vet hva du går gjennom" - talen, og heller la dette skje:
Pasient: Jeg kan bare ikke tro det...
Lege: ... Kanskje du burde begynne å gjøre det.
Pasient: Jeg er ikke klar...
Lege: Ja, da burde du få opp farta.
Pasient: Er du sikker på at det ikke er noe å gjøre med min "ultra rare sykdom ingen har hørt om"?
Lege: Ja.
Pasient: Jeg kan bare ikke tro det...
Lege. Du burde begynne å tro på det, for jeg har stetoskopet, ID kortet og jeg er ikke den som dør.
Pasient: ... Jeg er redd... Kan du holde meg i handen? (strekker seg etter legen)
Legen: Kan du ikke ta på meg, du er veldig smittefarlig og utsette meg for den "ultra rare sykdom ingen har hørt om" er veldig utenktsomt av deg.

Hvorfor ikke? Bare èn gang, hadde det ikke vært hysterisk?
Greia er at jeg ikke kan relatere til serier som Privat Praksis eller Grey's; når ble det slikt at alt personell er søte som sukker og gifter seg meg deg om du ikke har forsikring?

Neida, i alle mine sykehus opphold har personalet vært ingenting annet enn helt fantastisk. Uheldigvis har ikke alle mennesker fått like god behandling.
Saken er at vi ikke lever i en verden der du kan være 100% sikker på å få den omsorgen du trenger. Vi hører stadig om skrekkhistoriene om mennesker som blir sendt hjem i drosje eller blir satt ut på gata, for så å måtte innlegges igjen dagen etter, eller blitt feilbehandlet. Slike tilfeller skyldes som oftest menneskelige feil. Men hvem sin feil er det egentlig? Kan man i det hele tatt peke på noen å skrike "Du drepte min far!"? Å feile er menneskelig, problemet er at det har skjedd for mange ganger.

Har du noen gang opplevd å bli dårlig behandlet på sykehus?

- ESS

Djevelens maskin

Stressende morgen, du har ikke tid til mer enn å få på deg klærne og springe ut døra. Du springer til   jobben eller forelesningen, ingen tid å miste. Når du kommer frem innser du at du har sprunget så fort at du har et par minutter til overs. Du venter litt, stirrer ut i lufta, så kjenner du det. Du kjenner det fra topp til tå. Noe mangler. Koffein. Du ser på klokka, ti minutter til du starter. Nærmeste kiosk ligger rett rundt hjørnet. Kaffemaskinen ligger rett rundt hjørnet. Det er ikke en vanskelig avgjørelse. Du springer bort, full av forventning om hvordan det deilige svarte gullet kommer til å smake, måten den renner ned halsen varmer opp kroppen din, og gjør dagen bedre.

Den står foran deg. Nesten som en slags gud. Hva er vel bedre enn en kopp kaffe før den slitsomme delen av dagen begynner? Du ser den rykende ferske drikken renne ned i koppen. Minnet om hvordan kaffen fra den samme maskinen smakte sist gang er borte, du husker bare smaken fra din siste kopp med virkelig god kaffe, men de vonde minnene kommer tilbake med en gang du setter munnen til koppen og kjenner smaken. Den tomme motbydelige smaken av det du nok en gang trodde skulle være kaffe.

Er du like glad i kaffe som meg, blir du akkurat like sur når noen kødder med den, og da spesielt morgenkaffen. Morgenkaffen gir deg en god start, et spark bak for at du skal få noe gjort i løpet av dagen. Når morgenkaffen kommer fra en såkalt "kaffemaskin" og viser seg ikke å være kaffe, men svart, smakløst vann, da har dagen fått en jævlig røff start. Hvordan har noen kommet opp med denne djevelens maskin? Den som kun bringer faenskap og dårlig humør til befolkningen.

Norge er et av de landene i verden hvor det drikkes mest kaffe i forhold til befolkningen. Derfor har Norge et potensielt enormt marked for kaffemaskiner. Problemet for produsentene er nok bare det at disse djevelens maskiner har ødelagt alle inntrykk alle nordmenn noen gang kommer til å ha av maskinene. Likevel tar vi oss til takke med denne grusomme kaffen en mandags morgen der vi har sprunget fra vår trofaste kaffetrakter. Jeg stiller meg det samme spørsmålet hver gang jeg ikke har tatt med meg kaffe hjemmefra og er stilt ovenfor kaffemaskinen på kiosken rundt hjørnet; Hvorfor kan jeg ikke lære leksen min? Hvorfor kan ikke produsentene av disse maskinene lære sin lekse? Kaffemaskinene som lager god kaffe kommer jo åpenbart til å selge bedre enn de som ikke gjør det. Eller kommer de egentlig til å gjøre det? Den siste tanken fikk jeg for bare noen få dager siden.

Dårlig kaffe er billigere enn god kaffe. Den utnytter kaffebønnene til det ytterste i stedet for bare å bruke den gode delen av dem. Og kaffemaskinene har jo ryktet på seg om ikke å ha god kaffe. Folk drikker ikke kaffe fra kaffemaskinene fordi de vil nyte en god kopp kaffe, de drikker det fordi de trenger koffeinet. Fordi de er avhengige av det og fordi dagen deres blir mye verre om de ikke får koffein enn om de ikke får en kopp med god kaffe. De som har kaffemaskiner tjener jo godt på det, så de tenker sikkert «Hvorfor ikke?» De tjener mer på dårlig enn på god kaffe. Egentlig så er det du som har ansvaret for din ødelagte morgen. Husker du kaffen når du er hjemme hadde du ikke hatt problemet.

Likevel så er kaffemaskinene djevelens maskiner, de tar den gode morgenen fra deg. Moralen er stol på din trofaste kaffetrakter og ta med morgenkaffen hjemmefra, så slipper du en halvt ødelagt morgen. Ikke la kaffemaskinprodusentene tjene seg rike på dårlig kaffe. Styr unna satans verk!

Samfunnsproblemet er ikke kaffemaskinene, det er deg, som gjør at de faktisk tjener noe på det.

Ha en ellers fin dag!

- ESS 

Jenter på flyplasser

Gleden av å reise blir for en del spolert av de uendelige lange køene på flyplassene. Det er kø for alt, for billettutakene, sikkerthetskontrollen og ikke minst toalettene. På Sola flyplass utenfor Stavanger prøvde de å få ned sikkerthetskontrollkøene med å separere kvinner og menn. Hvorfor? Fordi kvinner bruker lengre tid i kontrollen enn menn.

Som kvinne irriterer dette meg selvfølgelig, ikke delen å fysisk bli separert, jeg savner ikke å bli klemt inntil svette menn eller at en hånd kommer på avveie. Delen som ble helt feil er at istedenfor å åpne "menn avdeligen" for alle, må jeg nå stå bakom den jenta. Den jenta er hun som av en eller annen grunn har tatt på seg alt hun eier av metall. Beklager, var du ikke klar over at du skulle fly i dag, tenkte du ikke at du må gjennom sikkerhetskontrollen? Der står hun med det lille brettet sitt og vrenger av seg jakken, går gjennom  detektoren en gang og ...bip..bip..bip! "Åh beklager, glemte denne!" sier hun og tar av seg armbåndet, prøver igjen ...bip..bip..bip! "Åh beklager, glemte denne!" og vips er smykket tatt av. BIP..BIP..BIP! Dette er ikke for at hun er dum, eller for at hun ikke visste at hun skulle fly. Alle kvinner som leser dette vet allerede svaret. Du la kanskje ikke merke til at han som skanner deg når du biper ser utrolig bra ut, pluss han har uniform! Du ser hvor jeg vil med denne, og som ensom jente som bor alene blir dette høydepunktet.
Om det ikke hadde vært for hun lille jenta som får køen til å gå bakover.
Hvordan du kjenner du henne igjen: Den jenta er mest sansynlig hun som har trykket alt hun har av kosmetikk inn i veska, hun som vet hun skal på en lang flytur, men fremdeles velger stilett skoene og Gucci beltet. Hun kan umulig være komfortabel, samtidig ser hun ut som noe Victoria Beckham drar opp fra sluken. Fantastisk, her står jeg å venter på at lille frøken bitch hopper frem og tilbake mellom detektorene. Når hun endelig går gjennom i stillhet tar hun ikke brettet sitt og går så resten av oss får plass, neeeijda! Hun står der, akkuat der og tar på seg flere kilo med tilbehør så resten av oss må vente ennda lengre!

Den søte ironien er at når du endelig kommer deg på flyet, gjett hvem som sitter der? Riktig, det er den jenta. Mhm, hva var vitsen med å ta på deg alt du eier av dyre saker? Alle vet at du ikke er viktig eller skal noen viktige ærend, for du sitter sammen med meg på økonomiklassen. 
De burde ikke ha egne herre- og kvinne avdeliger, de burde ha "vanlige" og "trege" sikkerhetskøer. Så kan de som trenger det, kan få lengre tid, og resten av oss kan gå gjennom og komme oss til flyene. 

Siste ord: Slutt å kle deg som en luksusprostituert på flyplssen!

- ESS

From down under

Misbruk er et ord vi hører ofte og som stadig dukker opp i nyhetsbildet. Misbruk av makt, av ord og ressurser. Den sistnevnte mest alvorlig i dette tilfellet. Her snakker vi et misbruk så alvorlig at det fører til en pandemi av kvalme og øyeskader. En misbrukt ressurs som er gjort om til et produkt så ille at kun de med et imunforsvar bygd opp av ekstrem smakløshet kan overleve å ha det på seg.

Du har kanskje skjønt hva jeg prater om... Ja, det er desverre UGGS. Jeg vet det er ille, og det hadde kanskje vært lettere å bare overse det, men det er viktig å ta det opp. Det er viktig å opplyse om dette horrible misbruket av de stakkars sauene fra Australia (og de andre dyrene) som blir vrengt om og kjøpt av fjortiser i Norge som trør rundt med dem på bena hele vinteren.

Jeg hadde kanskje skjønt hvorfor dette forferdelige fottøyet blir brukt om det hadde vært praktisk å bruke, men det er det jo ikke. Alle som bruker de hevder de er "komfortable" å bruke, men det kan de umulig være. De tåler ikke vann og på vinteren blir de gjennomvåte på de første fem meterne utfor døra. Det er sikkert som å gå på svamper, kalde svamper. Så denne såkalte komforten kan ikke jeg finne og hvert fall ikke forstå. Er det godt å fryse på bena? Nyter disse menneskene som bruker dette grusomhetens skotøy å ligge syke i ukene etter en litt kaldere vinterdag?

Så kan vi jo ta en titt på det etiske perspektivet...
Her kan jeg jo ta det fra litt forskjellige vinkler. Hvis vi ser på hvor mange som bruker UGGS eller UGGS-liknende plagg i Norge, så er det sikkert bare én av seks som har det ekte merket, mens resten bruker en kopi.

Denne er for dere med kopier: Vet du hvor mye det koster originalprodusenten at du og alle de andre som bruker en kopi har kjøpt en kopi og ikke originalproduktet? Ikke det nei? Det er snakk om ganske mange milliarder. I tillegg er de aller fleste fake uggs laget av hundeskin og -pels, eller av grevling. Disse er ikke behandlet pent skal jeg fortelle deg. Og kvaliteten er ikke særlig god, så disse hundene og grevlingene ble pint til døde for noen måneders bruk. Tenk på det du.

Tenker du kanskje nå at de originale er bedre? Tenk om igjen! Denne er for dere med ekte UGGS:
Ekte UGGS lages av saueskinn og ull. Har du tenkt på hvordan disse sauene blir behandlet før du tar de på beina? Nei? Tenk nå!
De fleste sauene som brukes til å lage UGGS er de sauene som ikke brukes til matproduksjon. Disse sauene er nemlig ikke sunne nok til det. De har helt forferdelige levevilkår og mange dør av sult og sykdommer før de blir drept for skinnet sitt. Den informasjonen UGGS produsentene gir deg om produktet sitt er bare den delen etter de har fått saueskinnet.

Helt til slutt vil jeg bare nevne det at jeg prøvde å finne ut hvorfor UGGS heter UGGS. Det klarte jeg ikke finne ut. Min teori er at de heter UGGS rett og slett fordi de er "UG(G)LY!".

-ESS

"Da jeg var ung!"

Vi har alle den tanten, onkelen eller besteforeldrer som har det med å klage over hver minste lille ting.
"Da jeg var ung, var vi ikke heldig som dere ungdommer er i dag!"
Alle eldre virker også sint over at de måtte gå overalt og nå er ALT nytt og spennende:
"Da jeg var ung, måtte vi gå over alt... Du vet ikke hvordan det var du, med dine moderne biler!"
Har du noen gang tenk på hva du kommer til å si til dine etterkommere?

For hva kommer jeg til å klage om når min tid kommer?
"Da jeg var ung, måtte vi bruke iPads og PC'er... du vet ikke hvordan det var du, med dine moderne
flyvemaskiner."
Eldre mennesker var også alltid veldig fattige:
"Da jeg var ung, var vi så fattige at vi brukte lys som ved! Idag bruker dere lys som lys!"
Hva kommer mine klager til å bli? For vi bor i ganske gode tider akkurat nå:
"Da jeg var ung, laget de Twillight filmer hele tiden... nr1 - nr 2 - nr 3 nr... det var grusomt."
I gamle dager spiste de alltid fisk, mest torsk og sei:
"Da jeg var ung, spiste vi fargeløs og saltmat hele tiden. Du vet ikke hvordan det var du, med dine moderne pizza'er!"
Dagen jeg ender opp på gamlehjem, blir det noe helt annent, der alle venter på supermat middagen og forventer å bli servert cola. Jeg syntes allerede synd på de stakkars sykepleierne som må ta vare på min genrasjon.
Fremtidige Facebook statuser: Blei nesten meid ned av en ung gutt på flyvesykkel! #skremt!!
Instagram bildene blir av pensjonister som sitter fremfor PS29 og viser fingeren til et barn i Kina med hjelp av et hologram. Twitter ville aldri bli det samme igjen etter: @Grandmasbedroooom går viral og det dukker opp medlinger som "LOL **Spenda akkurat 60K på nye tenner # endelig tygge igjenn!!"
Eller:
"Kona døde i dag.... #FREEDOM!!"

Heldigvis er det ennå en stund til.
Jeg håper at vi ikke blir alt for vanskelige for fremtidige pleiere, og til den yngre genrasjonen: Vær snill mot oss, for vi kommer til å gi deg penger.


- ESS