Djevelens maskin

Stressende morgen, du har ikke tid til mer enn å få på deg klærne og springe ut døra. Du springer til   jobben eller forelesningen, ingen tid å miste. Når du kommer frem innser du at du har sprunget så fort at du har et par minutter til overs. Du venter litt, stirrer ut i lufta, så kjenner du det. Du kjenner det fra topp til tå. Noe mangler. Koffein. Du ser på klokka, ti minutter til du starter. Nærmeste kiosk ligger rett rundt hjørnet. Kaffemaskinen ligger rett rundt hjørnet. Det er ikke en vanskelig avgjørelse. Du springer bort, full av forventning om hvordan det deilige svarte gullet kommer til å smake, måten den renner ned halsen varmer opp kroppen din, og gjør dagen bedre.

Den står foran deg. Nesten som en slags gud. Hva er vel bedre enn en kopp kaffe før den slitsomme delen av dagen begynner? Du ser den rykende ferske drikken renne ned i koppen. Minnet om hvordan kaffen fra den samme maskinen smakte sist gang er borte, du husker bare smaken fra din siste kopp med virkelig god kaffe, men de vonde minnene kommer tilbake med en gang du setter munnen til koppen og kjenner smaken. Den tomme motbydelige smaken av det du nok en gang trodde skulle være kaffe.

Er du like glad i kaffe som meg, blir du akkurat like sur når noen kødder med den, og da spesielt morgenkaffen. Morgenkaffen gir deg en god start, et spark bak for at du skal få noe gjort i løpet av dagen. Når morgenkaffen kommer fra en såkalt "kaffemaskin" og viser seg ikke å være kaffe, men svart, smakløst vann, da har dagen fått en jævlig røff start. Hvordan har noen kommet opp med denne djevelens maskin? Den som kun bringer faenskap og dårlig humør til befolkningen.

Norge er et av de landene i verden hvor det drikkes mest kaffe i forhold til befolkningen. Derfor har Norge et potensielt enormt marked for kaffemaskiner. Problemet for produsentene er nok bare det at disse djevelens maskiner har ødelagt alle inntrykk alle nordmenn noen gang kommer til å ha av maskinene. Likevel tar vi oss til takke med denne grusomme kaffen en mandags morgen der vi har sprunget fra vår trofaste kaffetrakter. Jeg stiller meg det samme spørsmålet hver gang jeg ikke har tatt med meg kaffe hjemmefra og er stilt ovenfor kaffemaskinen på kiosken rundt hjørnet; Hvorfor kan jeg ikke lære leksen min? Hvorfor kan ikke produsentene av disse maskinene lære sin lekse? Kaffemaskinene som lager god kaffe kommer jo åpenbart til å selge bedre enn de som ikke gjør det. Eller kommer de egentlig til å gjøre det? Den siste tanken fikk jeg for bare noen få dager siden.

Dårlig kaffe er billigere enn god kaffe. Den utnytter kaffebønnene til det ytterste i stedet for bare å bruke den gode delen av dem. Og kaffemaskinene har jo ryktet på seg om ikke å ha god kaffe. Folk drikker ikke kaffe fra kaffemaskinene fordi de vil nyte en god kopp kaffe, de drikker det fordi de trenger koffeinet. Fordi de er avhengige av det og fordi dagen deres blir mye verre om de ikke får koffein enn om de ikke får en kopp med god kaffe. De som har kaffemaskiner tjener jo godt på det, så de tenker sikkert «Hvorfor ikke?» De tjener mer på dårlig enn på god kaffe. Egentlig så er det du som har ansvaret for din ødelagte morgen. Husker du kaffen når du er hjemme hadde du ikke hatt problemet.

Likevel så er kaffemaskinene djevelens maskiner, de tar den gode morgenen fra deg. Moralen er stol på din trofaste kaffetrakter og ta med morgenkaffen hjemmefra, så slipper du en halvt ødelagt morgen. Ikke la kaffemaskinprodusentene tjene seg rike på dårlig kaffe. Styr unna satans verk!

Samfunnsproblemet er ikke kaffemaskinene, det er deg, som gjør at de faktisk tjener noe på det.

Ha en ellers fin dag!

- ESS 

Jenter på flyplasser

Gleden av å reise blir for en del spolert av de uendelige lange køene på flyplassene. Det er kø for alt, for billettutakene, sikkerthetskontrollen og ikke minst toalettene. På Sola flyplass utenfor Stavanger prøvde de å få ned sikkerthetskontrollkøene med å separere kvinner og menn. Hvorfor? Fordi kvinner bruker lengre tid i kontrollen enn menn.

Som kvinne irriterer dette meg selvfølgelig, ikke delen å fysisk bli separert, jeg savner ikke å bli klemt inntil svette menn eller at en hånd kommer på avveie. Delen som ble helt feil er at istedenfor å åpne "menn avdeligen" for alle, må jeg nå stå bakom den jenta. Den jenta er hun som av en eller annen grunn har tatt på seg alt hun eier av metall. Beklager, var du ikke klar over at du skulle fly i dag, tenkte du ikke at du må gjennom sikkerhetskontrollen? Der står hun med det lille brettet sitt og vrenger av seg jakken, går gjennom  detektoren en gang og ...bip..bip..bip! "Åh beklager, glemte denne!" sier hun og tar av seg armbåndet, prøver igjen ...bip..bip..bip! "Åh beklager, glemte denne!" og vips er smykket tatt av. BIP..BIP..BIP! Dette er ikke for at hun er dum, eller for at hun ikke visste at hun skulle fly. Alle kvinner som leser dette vet allerede svaret. Du la kanskje ikke merke til at han som skanner deg når du biper ser utrolig bra ut, pluss han har uniform! Du ser hvor jeg vil med denne, og som ensom jente som bor alene blir dette høydepunktet.
Om det ikke hadde vært for hun lille jenta som får køen til å gå bakover.
Hvordan du kjenner du henne igjen: Den jenta er mest sansynlig hun som har trykket alt hun har av kosmetikk inn i veska, hun som vet hun skal på en lang flytur, men fremdeles velger stilett skoene og Gucci beltet. Hun kan umulig være komfortabel, samtidig ser hun ut som noe Victoria Beckham drar opp fra sluken. Fantastisk, her står jeg å venter på at lille frøken bitch hopper frem og tilbake mellom detektorene. Når hun endelig går gjennom i stillhet tar hun ikke brettet sitt og går så resten av oss får plass, neeeijda! Hun står der, akkuat der og tar på seg flere kilo med tilbehør så resten av oss må vente ennda lengre!

Den søte ironien er at når du endelig kommer deg på flyet, gjett hvem som sitter der? Riktig, det er den jenta. Mhm, hva var vitsen med å ta på deg alt du eier av dyre saker? Alle vet at du ikke er viktig eller skal noen viktige ærend, for du sitter sammen med meg på økonomiklassen. 
De burde ikke ha egne herre- og kvinne avdeliger, de burde ha "vanlige" og "trege" sikkerhetskøer. Så kan de som trenger det, kan få lengre tid, og resten av oss kan gå gjennom og komme oss til flyene. 

Siste ord: Slutt å kle deg som en luksusprostituert på flyplssen!

- ESS

From down under

Misbruk er et ord vi hører ofte og som stadig dukker opp i nyhetsbildet. Misbruk av makt, av ord og ressurser. Den sistnevnte mest alvorlig i dette tilfellet. Her snakker vi et misbruk så alvorlig at det fører til en pandemi av kvalme og øyeskader. En misbrukt ressurs som er gjort om til et produkt så ille at kun de med et imunforsvar bygd opp av ekstrem smakløshet kan overleve å ha det på seg.

Du har kanskje skjønt hva jeg prater om... Ja, det er desverre UGGS. Jeg vet det er ille, og det hadde kanskje vært lettere å bare overse det, men det er viktig å ta det opp. Det er viktig å opplyse om dette horrible misbruket av de stakkars sauene fra Australia (og de andre dyrene) som blir vrengt om og kjøpt av fjortiser i Norge som trør rundt med dem på bena hele vinteren.

Jeg hadde kanskje skjønt hvorfor dette forferdelige fottøyet blir brukt om det hadde vært praktisk å bruke, men det er det jo ikke. Alle som bruker de hevder de er "komfortable" å bruke, men det kan de umulig være. De tåler ikke vann og på vinteren blir de gjennomvåte på de første fem meterne utfor døra. Det er sikkert som å gå på svamper, kalde svamper. Så denne såkalte komforten kan ikke jeg finne og hvert fall ikke forstå. Er det godt å fryse på bena? Nyter disse menneskene som bruker dette grusomhetens skotøy å ligge syke i ukene etter en litt kaldere vinterdag?

Så kan vi jo ta en titt på det etiske perspektivet...
Her kan jeg jo ta det fra litt forskjellige vinkler. Hvis vi ser på hvor mange som bruker UGGS eller UGGS-liknende plagg i Norge, så er det sikkert bare én av seks som har det ekte merket, mens resten bruker en kopi.

Denne er for dere med kopier: Vet du hvor mye det koster originalprodusenten at du og alle de andre som bruker en kopi har kjøpt en kopi og ikke originalproduktet? Ikke det nei? Det er snakk om ganske mange milliarder. I tillegg er de aller fleste fake uggs laget av hundeskin og -pels, eller av grevling. Disse er ikke behandlet pent skal jeg fortelle deg. Og kvaliteten er ikke særlig god, så disse hundene og grevlingene ble pint til døde for noen måneders bruk. Tenk på det du.

Tenker du kanskje nå at de originale er bedre? Tenk om igjen! Denne er for dere med ekte UGGS:
Ekte UGGS lages av saueskinn og ull. Har du tenkt på hvordan disse sauene blir behandlet før du tar de på beina? Nei? Tenk nå!
De fleste sauene som brukes til å lage UGGS er de sauene som ikke brukes til matproduksjon. Disse sauene er nemlig ikke sunne nok til det. De har helt forferdelige levevilkår og mange dør av sult og sykdommer før de blir drept for skinnet sitt. Den informasjonen UGGS produsentene gir deg om produktet sitt er bare den delen etter de har fått saueskinnet.

Helt til slutt vil jeg bare nevne det at jeg prøvde å finne ut hvorfor UGGS heter UGGS. Det klarte jeg ikke finne ut. Min teori er at de heter UGGS rett og slett fordi de er "UG(G)LY!".

-ESS